河堤

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你蜷缩小小的身体
下巴磕在椅背
缝隙中
用你最纯洁的眼睛
张望
这安静有序的
大千缤纷

充满好奇地分辨
流淌着的
窗外风景
它们却无暇为你
作片刻停留
那时间的列车
早已轰鸣着将你掠走

阳光洒在拱起的背脊
你浑然不觉
若干年后
长大成人的你
于偶尔间回眸
发现的真相
原来

在这平凡的午后
你早已曾经拥有
如此完整
却以一生
将其丢弃
然后苦苦
欲将其寻回的
一抹世界

   

 

 

 

 

 

阿娘，请别松开你的手，

在你的臂弯里，

我是那哼着歌谣手舞足蹈的小小丫头，

是你为我抓起粗粗的马尾，

把大红的蝴蝶结扎在脑后，

没有人比你梳得出更整齐光滑的发辫，

那被橡皮筋箍紧的头皮从不会扯疼，

却为何在此刻还给我切肤的伤痛。

 

阿娘，请别松开你的手，

它曾牵着我和同龄的表哥，

走在通往学堂的小路，

童年的马路怎么长大后就不再经过了，

可那微凉的风吹来，

裹着煤饼炉子的青烟与弄堂人家晨起的喧闹，

把你握紧了我们的温度，

久久在掌心留驻。

 

阿娘，请别松开你的手，

那浓浓的汤面和分量十足的浇头，

是世界上最平凡而伟大的食物，

孩子们嘴馋你却要教我们学着分享，

把鸡汤分成四份搁在傍晚的碗橱。

在你将走的时候我们又在一起了，

抚摸着你滚烫的左手右手，

却留不住那监视屏里被时间扯动的曲线图。

 

阿娘，请别松开你的手，

那天你送我到医院的楼道口，

跨进电梯我却再也不敢回头，

因为怕抬头瞥到你没忍住的泪往下流。

难道是不放心就这样走，

当还没有看见孙女儿的好归宿，

你怎么把深深的遗憾留给了我，

来不及让我告诉你这份即将开放迟来的幸福。

 

阿娘，请别松开你的手，

你的大嗓门我们还没有听够，

没有你的大家庭里少了一道温暖的保护，

无助和空虚随着黑夜把我们围住。

所幸我们的身体还流着你的血液，

骨子里已烙下你的坚强和风度，

我们会扶着爷爷好好走，

也绝不荒废偷懒自甘平庸，

这份珍惜和守护的心情天高海深，

呈于爱你的所有至亲挚友

 

你永远的小孙女儿 云 

 

                                            

马远《水图》

上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。此乃谦下之德也；故江海所以能为百谷王者，以其善下之，则能为百谷王。天下莫柔弱於水，而攻坚强者莫之能胜，此乃柔德也；故柔之胜刚，弱之胜强坚。因其无有，故能入于无间，由此可知不言之教，无为之益也。

——《道德经》

最近在完整地看宫崎骏的九部作品，也试图走近这位令我由衷尊敬的老人。

吉卜力工作室

传说中的“吉卜力”工作室，以及为来访者准备的摆放整齐的资料。

白发的宫崎骏

白色的头发和胡须，脖子上围着一条带小花的蓝色短巾，深灰色毛衣外面套着白色的围裙，右下角绣着三只小熊。

宫崎骏的话

“我不是什么领袖，我只是时有作品发布而已。人的智慧是有限的，一个作品要付出很多。一年创作一个高质量的作品是我的目标，但是维持很难。如果一个作品事先就想向什么方向发展，估计创作不会很好。”

“我没有什么创作的秘诀，对于我来说，就是正直、率直的去创作作品，做一件事就会全身的投入，如果仅为了别人喜欢去创作，是不会完全成功的。在我的创作中并没有什么经验可言，每个作品都是创新的创意。”

“如果大家都是像船一样在海里向前航行，有一支在后面也无妨呀”。

“对于我的爱好，动漫占据了我大量的时间，是我的最爱，其次就是散步了。 ”

“我看到了动画的制作是何其慎重且值得珍惜的事业……动画是一个如此纯粹、素朴，又可让我们倾注想像力以表达的一门艺术……它的力量不会输给诗、小说或戏剧等其他艺术形式。”

“希望大家能从中享受到乐趣，是我的创作动机。自己内心有一种压力，认为只有供人娱乐，才能使自己的存在价值获得承认，证明自己不是无用之人。我就是喜欢做让他人感到快乐的事情。”

 我个人比较偏爱《千与千寻》，宫崎骏谈及这部作品创作时说：

“这是一个没有武器和超能力打斗的冒险故事，它描述的不是正义和邪恶的斗争，而是在善恶交错的社会里如何生存，学习人类的友爱，发挥人本身的智慧。最终千寻回到人类社会，并非因为她彻底打败了恶势力，而是由于她挖掘出了自身蕴涵的生命力的缘故。现在的日本社会越来越暧昧，好恶难辨，用动画世界里的人物来讲述生活的理由和力量，这就是我制作电影时所考虑的。

被封闭着，被保护着，彼此愈来愈疏远，日本人从孩童时代就开始变的麻木，他们过分沉迷于自我的世界，几乎患上了“自我肥大症”，千寻被设计成瘦弱无力的体形和面无表情的冷漠就象征着这一点。

语言是力量的载体。在千寻迷失的那个幻境，能够说话和沟通是回到现实社会的重要条件。现代日本，话语已经不为人所信任，我希望通过电影来表达这样的思想：每个人都应该用话语来表达真实的自己，抛弃那些空洞虚伪的语言垃圾。” 

 

周五晚些，所有的部门都已下班，我们透过笔记本上小小的视频框，看完这段102分钟的壮阔演出《久石让2008武道馆音乐会——与宫崎骏动画共同走过的25年》。

恩，人生就是这样的一些乐章，华丽单纯，诙谐悲怆，言语无法形容，唯有欢乐之泪滑落心底。

... just like a kid , put his head out of the window.

When I die, she said, I'm coming back as a tree with deep roots & I'll wave my leaves at the children every morning on their way to school & whisper tree songs at night in their dreams.

——Story People

"We abuse land because we regard it as a commodity belonging to us. When we see land as a community to which we belong, we may begin to use it with love and respect."
——Aldo Leopold

生命是在黑暗中闪烁的光

Someday, the light will shine like a sun through my skin and they will say, What have you done with your life? And though there are many moments I think I will remember, in the end, I will be proud to say, I was one of us.

——Story People

人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

——张爱玲

vegetables seller @ Pudu's wet market

[举] 马大师与百丈行次，见野鸭子飞过。大师云：“是什么？”丈云：“野鸭子。”大师云：“什么去处也？”丈云：“飞过去也。”大师遂扭百丈鼻头。丈作忍痛声。大师云：“何曾飞去？”

万物之动皆在于机，而万物之机皆即是我身之机。所以可把万物之机皆收入于歌舞，亦收入于书法与围棋。

马祖扭住百丈的鼻头时，百丈即是野鸭子。而曰：何曾飞去，则是机。

……

曰：野鸭子，知何许，马祖见来相共语。话尽山云海月情，依前不曾还飞去。

人生一切都和“逢时”或“不逢时”有关。在某一个时候只能有某种关系，而所谓“水到渠成”也是时间的赐予，时间真像一溪流水，渊源流长，它有无数转折，但永不会枯竭。

 

每一枚小小的
泛着金黄
盛放快乐的圆锥
都在那一刻
无声注入
她心无旁骛
如水平静的爱

青青子衿，悠悠我心。
但为君故，沉吟至今。
呦呦鹿鸣，食野之苹。
我有嘉宾，鼓瑟吹笙。

此刻的停留
是为了下一刻
更坚定的
行走

以品质优良的制品，用消费者能购买的价格，像自来水一样源源不断地为顾客提供出来，这便是松下幸之助的“自来水哲学”。作为世界著名电器公司松下集团创始人，他奠定了日本商业精神，被誉为“经营之神”。

在松下的个人传记中，他用“内在的温雅”来形容1970年大阪世界博览会上，由吉田五十八按照中宫寺的感觉设计的松下馆所要表达的日本传统文化之美，这也正是我从松下幸之助的经营理念中读到的。

……

“艺术是非常有价值的活动，经营和艺术一样，也是很有价值的创造活动。比如现在要画一幅画，需要铅笔、画具和墨水，可以用各种方法在白纸上进行创造，画出的作品如果能得到观者的赞赏并感受到作者的灵魂，那么它就是一幅优秀的艺术作品。同样，在经营企业时，经营者首先要制定基本方针，从白纸开始一点点累积——如何调配人力和资本，建造什么样的工厂，生产、销售什么产品等，并保持各方面协调，细心认真地开展经营。

经营就是通过不断地策划和准备，从无到有，在各个方面展开更好的创造活动。适当的、平衡的经营能够生动地彰显出经营者的精神，带给观者强烈的感动。我认为，经营本来就是具有极高价值的艺术行为。

商业和经营是提高人类生活水平的综合性艺术。我们的经营中包含着真理，能够创造善和美，对国家和社会有重大贡献。这样想来，我们都可以说是综合艺术家呢。

经济学里不讲经营的艺术性，但是我认为经营的艺术性应该被更多人接受。我想告诉大家的是，经营者在面对资本自由化的时候，必须具备的一种心理准备就是‘经营是一门综合艺术’。”

——松下幸之助自传《自来水哲学》

至道无难，言端语端，一有多种，二无两般。

在一大片晴空下
属于我们的这片海滩
拂面而来的风
撩动往日心弦

默默不语的深秋
收获记忆的纯洁
曾在泥土里埋下的种子
结出细小金黄的笑颜

除了无条件地接受宇宙之秩序外，
     近来我最赞赏的文明之功绩，
     是它造就了艺术家、诗人、哲学家和科学家。
     但是，我现在认为文明最伟大之处并不在于此，
     而在于这芸芸众生都能直接感受到的事物。

……

生活本身就是目的。
     若问生活有价值与否，唯一答案就是你是否拥有足够的生活。
     还有一点不能忘记。
     我们每个人都已濒临绝望，我们正在漩涡中下沉。
     托起我们的身体使我们浮出水面的，
     是希望，是对生活的价值和我们的努力的不可解释的信念，
     是心灵伸出源自我们力量之发挥的潜意识。

——小奥利弗 • W • 霍姆斯

（一切真实，都无可掩盖。无论是轻扬的白雪，还是端正的红砖。离开Flickr的日子（from 2009.6.3）里，蒙GFW恩赐黑板一块。无字胜过千言万语。）

雪花轻舞
衬着
坚硬的砖红
如一首无声的乐曲
既遥远
又真实

这一年
我仿佛已冷却的心
垮散的志气
在这最寒冷的一天里
没由来的
苏醒

关于未来
我竟无可期望
只有
用冻僵的手指
录下
这初融的平静与不安

——风筝有风，海豚有海，我们有我们的未来。

夜深了。忽然想对你说些什么，想到荒废了很久的bus。一直以来，我以这样的方式在此书写，自己也不知是为了什么，喜欢与一个人对话时候的那种平静，而假想中的听众一直是你。

那天晚上无意中讨论起我们之间的称呼，我说你为什么都不怎么叫我的名字或者小名。你想了想问我，你会叫你自己的名字吗。你说在一起的两个人，其实也是彼此的另一个自己。

真不知道怎么回看我们一路走来的经历，好在有bus里的文字、画面和歌声，为过往岁月保温。我从未像此刻一般，感受到我们之间的一种安静气息，仿佛是某一刻听到自己的心跳那样清晰有力。

当你将那句“风筝有风，海豚有海，我存在于我的存在”的歌词改写成现在的样子，贴给我看，我的心微微地收紧，眼前呈现的正是这样的画面。在那个不需要表情的背影里，写满了纯净天蓝下的跃动与生机，努力握住的线圈那头，洒脱飞扬的纸鹰独在广阔中游戏。

我体会到因无所住而生的命运，成长之后终可淡去的悲伤欢喜。

 

前天晚上，外婆忽然病了。送到医院的时候，情况危急。好在救治及时，老人家缓过一口劲来，第二天，心肺科满员，辗转住进了中医科的病房。

我赶到时，看到外婆头发有些蓬乱地坐在病床上，脸涨得红红的，大口大口地喘着气，鼻孔里绿色的塑料输氧管，不听话得总是掉出来。我把脸轻轻地凑在外婆的怀里，紧紧地握着她粗硬的手。

小时候，和外婆一起生活的日子很久。外公很早过世，外婆在五个子女家中轮流住，在我们家的日子最久，我是孙辈里，唯一的女孩，我一直觉得，和外婆之间有着一份比骨肉相连更多的东西，这份情感，我形容不出来，超过了言语，轻柔而疼痛得无法触摸。

我读初中的时候，有过一段和外婆独处的时光。每天中午，从学校回来，外婆给我做好了午饭，我一边听着体育新闻，一边吃着热腾腾的饭菜，外婆总是不停给我夹菜，印象中白白的鲫鱼汤，甜甜的拷夫，爽口的小青菜，都是我最爱吃的。那个夏天的深夜，我坐在床沿，着迷地看着桑普拉斯和阿加西的对决，外婆在另一头静静地陪着我，我们祖孙俩，就这样一个慢慢地长大，一个却渐渐老去。

一些年后，有一天，我搬出家门，开始过起自己向往的独立生活。从此，几乎再也没有机会一头一脚，跟外婆睡在同一张床上。

有时一个月才能回一次家，每次出门离开的时候，外婆总会走下半层楼，在楼道的唯一那扇可以看到我走向小区大门通道的窗户前。相隔十楼之外的外婆，总是朝我挥着手，走了很远，她的身影还有一个小点在那里。我不忍心回头。

外婆长得很好看，我小时候见过一张照片，她一手抱着妈妈，一手牵着大舅舅，三十出头，温婉端庄，眉目传神，直到今天，我还相信她是我们全家最美的人。她出嫁时穿的旗袍，玲珑剔透，母亲一辈和我，没有人再能够穿得上。像她这样86岁的老太太，前些年白内障不很严重的时候，走到哪里都有人夸她精神和漂亮。

外婆的脑子也好使，年轻时做过会计，所有大大小小的日子，她都记得准确，说个什么事情，也心里清清楚楚有一本帐。可是她从不埋怨任何人，从来不为自己争取什么，没有半点私心，对伤害过她的人没有抱怨和忌恨。

在儿女家生活，她总是默默地承担很多家事，从有限的退休金里挤出给我的零花钱，总是偷偷的，不让妈妈知道；她喜欢给我和弟弟买各种零食，如果我们喜欢吃，她就会不停买；还不时给爸爸她的女婿买点下菜的小酒……直到真的年迈，不能经常自己出行了，我也每每看到她在房间里，拿把扫帚边边角角地打扫着。

在20几年的相处中，外婆对所有人的慈悲，现在想来真是一种柔弱到极点的刚强。

已经是凌晨4:12，我睡不着，牵挂着此时躺在病床上，我最亲爱的人。妈妈说白天医院化验，给她抽了7、8次的血，好几次都快抽不出来了，医生就让她把手甩几下，我听了心里一阵生疼。老人到了这个年纪，与自然的规律斗争，要经历一些肉体上的苦痛，或许谁都逃脱不了，做小辈的再有心，却也不能代她去承受。

外婆信菩萨，在我从前的书橱——现在她房间里唯一的一个玻璃柜里，三尊观音像，是她每天早上必要亲自感念敬奉的，初一十五，她也恪守着食素的习惯。虽然经历前晚的那一险境，我心里却是有这样一个信念：作为外婆您最疼爱的长外孙女，您还当要看着她，披上嫁衣长大成人的这一天；您要见证她终究可以脚踏实地的，开启了自己真正的事业；您当然还要抱一抱她的后代，您的小重孙，用他小小的手掌放在您温暖的掌心。

您用一生的福德修来的一切美好，此时此刻，我相信都会回到您的身上，来帮我圆这三个默默的许愿。您会像杨绛奶奶一样，96岁还可以健朗地写作读书，跟小辈们讲故事，听我为您唱儿时您唱给我听的童谣。

我最爱的人，我的宝贝外婆，我现在站在窗前，对着遥远的天空许了愿。

我去睡了，一早还要去医院看您，会给您带上我桌前的红小兵和黄小毛，分分秒秒守护您，守护我们之间的约定。

^-^

莲藕排骨汤蒸腾着热气，你清澈的眼泪扑溯而下，你说这温润的汤，让你想起两位异乡的老人，他们对你是真心好。

泪水洗化了你的睫毛膏，你小心翼翼，用纸巾抹去，在灯火通明人声嘈杂排队入座的汤品店里，你像个孩子般无助，却又试着像大人般努力微笑。分别的时候，我想给你一个拥抱，但是没有。因为告别以后，很长的路，你依然要一个人走。

得与失，从来都在我们的生命中交替，轻声问自己，什么才是你此刻最想要而又抓得住的东西？ 

在这样的时刻，你迈出的每一小步，之于明天都是重要的一大步。

丫头，你慢慢走。

  

 

No Pain No Gain… Accept the Pain, Future will be Fruitful…

Don't feel the work you are doing is pain, because there will be always a reason for that pain or work.

So face the pain, for the pain you face, there will be definitely happiness a head.

秋天大概是我们最接近神旨的季节，虽然没有带相机，但是我还是按下了轻柔的快门，也许爱情就是这样淡漠的哀伤：

喀嚓～ 

防水材质浅米色Levis鸭舌帽（我的）

圆摆兰灰条纹棉布衬衫

Jackjones黑色V领毛线衫

浅蓝七分牛仔裤

Conversea半新不旧白色帆布鞋 （光脚）

——My Boy，今天很帅。

我把这张照片留给很多年后的我和你。

天凉了，盖好被。

你是很好很好的男朋友，我是有福气的笨蛋。。。

秋意教人清醒振奋，

一片天光透下来，

照亮黑暗孤独的小路。

国庆节的第六天，我忽然有些想念这里。

刚才去看了几个博，有朋友的，有陌生人的，朋友的大多是在新浪很多是近年刚开；陌生人其实并不陌生，他们是我仰慕的那些IT大佬们，大多在专业IT站点写，我透过他们的文字，多少已经能感受到他们的性情为人。我来Bus，已经快5年，和Bus的年纪差不多大，自己看了一些一路走过的足迹，最辉煌的应该是2006年，一共写了44篇，2005年也还可以，17篇，2004年和今年都很少，还不到10篇。想想其中的原因，自己最是清楚。博客写得最勤的，往往是几种状态：

感情得意，感情失意；遇到新人，新气象，自己有了新志向；感动，难受，恐惧，怀念……

而一旦懒于动笔，连这里也不来了，通常是生活过得一团糟。

的确如此，大概7天之前，我把一团糟的生活，推向了及至。然后陷入到了深深的绝望里。那好像是今天白天做的那个梦，我们家的老房子在风雨飘摇中坍塌下来，我看到了以前的邻居，我们说着家常的话，就忽然看到砖瓦开始松动，那倾斜直至坠落的过程如此清晰，是活生生的要让你感受到一种无情的不可辩驳的结论。

七天前，我走在常熟路的地铁站里。用一个一块钱，决定了两件事。晚上我真的把他们付诸实施。我没有做好全部的心理准备，我忐忑，口吃，战战兢兢……然而毕竟让这一场噩梦结束了。

第七天，悲伤的后遗症还远远没有停止，空气依然是滞纳的。内心的卑微惶恐时时还会让我变成懦弱、妒忌、没有主张、甚至疯狂的一个怪人。走路的时候，浑身没有力气，逃避与人的接触，逃避声音，逃避强大的与自身对立的一切外界。那种莫名的苦涩，是被强压着不喷发出来，以致精神和肉体濒于分裂。

两次去避风堂。第一天，点了一份炒饭和芥兰，芥兰很苦，炒饭很干，从来没有那样珍惜地感受着食物的真相，问服务生要了两次一共七八张餐巾纸，全部湿了，看着一桌桌人在那里，和平日一样停留在生活的常态里，演绎着平整如旧的生活，对着陌生人的脸涌动着不可告人的心事，泪水强忍而终究整片滑落……第二天，又去了，坐在那张有多棱镜的桌子边，看镜中的自己，那是一种让自己都有些感动的美丽，她那样纯粹，眼神干净，悲伤隐隐的，并不明显，脸庞清洁，是一个小女孩的气质。她很认真地想逃遁出来，从昨天的记忆里，从隐忍里，从自己背负的绝望里。

晚上看电视。看到很多组有关特奥的节目。看到萍萍的舞蹈和手工，看到她没有矫饰心计的回答主持人的问题，说自己从小的智商测验没有超过40分，看到老师表扬她时，她展开的笑容，很美。

另一个妈妈，住在闸北，带着她的两个女儿，父亲刚刚去世。秋媛，很好的名字，19岁，重度脑瘫，她几乎不说话，总是一个人在角落里。妹妹小怡，如果不看她的脸，只看她的背影，你会发现她十分健康活泼。她的病症比姐姐轻，会说话，10岁的她通过四年的学习，已经可以做10以内的加法，会背四首唐诗，有一首竟然还是关于汉宫情人泪……有一天，妈妈说要送走姐姐秋媛，她对小怡说，妈妈把她送去看护院，就过年过节去看看她，平时也没有时间去了，小怡说不好。妈妈说，那怎么办，我要去打工，又要照顾你们两个，顾不过来了。母女俩一搭一搭，终于达成一致。于是那母亲骑着自行车，驮着19岁的秋媛，几次把她送到看护院，继而又领回，因为孩子发烧，舍不得。直到片尾，母亲决定辞去两份保姆的工作，安心回家照顾两个孩子。那个下午，她平静地坐在桌前，看两个女儿，小怡帮姐姐穿袜子，穿鞋子，一家三口，在一起……

幸福就是做回自己。

就是在行动中，而非等待中。

就是保持自信。

保持对生活的敏感和热爱。

一颗真诚的心。

尽量地付出，试着少一些索取。

在困扰的时候，发现那根本不重要。

为心找到秩序。

和一个最简单的答案。

诚实。

  《一江水》 纪如璟

 

 

今天大学同学朵朵在msn上给我留言：

 

 

妈妈说：“谢谢各位叔叔阿姨弟弟妹妹给我好大好大的鼓励！我慎重声明，一定要把这件事做下去！好好做人。好好写东西，啊，活着多好啊！我有更多的人爱我了！感谢生活，感谢给我爱的每一个人！”我替妈妈先谢谢大家的批语和鼓励，奔6的年龄却依旧有尝试新鲜的态度还有年轻的心，希望大家能继续关注她的博客http://blog.sina.com.cn/siyan1952，让她能够有继续创作的动力！也祝福各位的父母健康快乐！——不是病毒，我是朵朵~~谢谢各位

 

我半信半疑打开链接（最近太多刁钻古怪的msn病毒，让人不得不谨小慎微），然后颇出乎意料地看到一位母亲十分朴素真实，又从容大度的文字，而朵朵说，她倒觉得那文字满是孩子气……

 

在这篇《握住生命之手》http://blog.sina.com.cn/s/blog_4e304b9701000bim.html的后面，我本想简短留个言，为阿姨叫个好，可一不小心就刹不了车了，呵呵，也许是欠bus的太多，终究要还的——

 

 

《看病记》

 

可能是因为工作熬夜的缘故，最近时常感到胸闷气短，半夜醒来心口疼。所以星期天，我去胸科医院看病。可能年纪轻，很少生病，所以完全不知道星期天医院是没有门诊的，但是既然来了，还是想做个心电图，拍个胸片，于是挂了个急诊的号。

 

还是因为不懂规则，我把病历卡放在护士“看管”的柜台上，上面都是住院病人的病历卡，其实是医生查房所用。所以从早上七点到九点，足足两个小时，我还没有被轮到（其实应该直接放到急诊大夫的诊断桌上）。

 

排队等候多时，护士小姐也没有提醒我该怎么做，我询问多次，她也只是说医生会叫你的，等着吧。倒是一位病人看不过去，问我怎么还没轮到，才指点我把病历卡交到了急诊间里。

 

但在整个这段等待的过程中，我经历了让我十分难忘的几件小事：

 

排队挂号时，我身后的一位老人说，昨晚同病房的一位年轻的女孩走了。她和挂号的医生谈论起来，说女孩的男朋友，这么长时间来一直陪在身边，每天都会来，直到最后她安静地离开人间，他也是一个人静静地料理好她的东西，然后悄悄地离去。老人家最后说，这样的男孩子不容易的。

 

我没有多问什么，虽然心里也在猜测，为什么她的父母不在身边，她得了什么病，是什么夺走她年轻的生命，只是想这个女孩子临走的时候，应该还是幸福的，因为有一个人可以陪伴到最后，而这样的一种信念和力量也许是可以超越肉体的脆弱的。

 

另一个小插曲是排在我前面的一个中年男子，忽然对急诊医生大声指责，人们闻风而至，只见他身边一位瘦弱女子，坐在角落里低迷不振，她的身上包裹着淡黄色的长袖衬衫，可是露出的一部分皮肤还是可以看出严重的皮肤疾病。当事男子向人群申诉，医生让他带妻子去看皮肤科，但事实上她妻子的病是因心肺功能而起，且是在注射药剂后产生的类似“风疹块”的症状。他怒斥急诊医生言辞中带有轻蔑之意，且没有仔细问明原委，他们已经在这个科看了三天病了，所以从表象就让病患去看皮肤科是医生工作的失职。大家劝开盛怒的家属，一些病人也为医生说好话，称这里的医生已经是非常不错了。

 

男子震怒时红涨的脸庞，与身边那位衰弱无力的女子形成鲜明的对比，甚至我一开始还有些厌恶他在公共场合不顾及其他病患的大声喧哗，然而低头再看那位掩藏在他身后的女子惊恐却又无力的神情，想到她于病重之际尚有这样一位可以为之“呐喊”的“愤怒的公牛”般的老公，不顾一切地搀扶着她那因为皮肤病变化脓的臂膀，我恍然体会到了什么……

 

再有是漫长等待中一位50来岁的女病人，她染了棕黄色的金发，面色暗淡灰沉，体魄却是健实高大。她平静地取出一套X光片，递到医生手中，说是刚拿到的这一周做的各种检查的结果，让医生看看。那位急诊医生沉默了半晌，用非常温和的语气说了两个字：不好。女病人说，是那个病吧，医生说，是的，可能，但还需要进一步检查……对话继续进行，女病人情绪镇定到令我惊疑仿佛那不是发生在她自己身上的事情。

 

后来她跟医生探讨下一步怎么做，又被护士带着继续去做各类检查，期间，我知道她是如我母亲和朵朵妈妈一样，有过插队经历的女性，去到黑龙江多年，回来很不容易地养儿育女，再后来下过岗，又四处去寻找打工机会。终于等到孩子买房婚嫁，还来不及歇口气享受人生，命运又把她带向下一个十字路口……她的镇定让我伤感，也让我感受到蹉跎岁月里的骠悍人生。

 

……两个多小时，我观察和倾听着身边的种种，有家属苦苦哀求医者尝试最后的“赌博”，得到的是医生坦言告知，你们签字，我们可以去做，但是很可能会在手术台上出事；有农村户口的打工男子，因工伤事故得不到及时医治，又没有完备的医疗保险，而拖延了最佳的治愈期，造成严重后遗症，全家老小甚至托着不经世事的小娃娃来求医生治病救人……

 

多年前看过一部台湾导演鸿鸿的《人间喜剧》，曾经感怀落泪。眼前的一幕幕，让我重新回到了当时——平凡的人性，似乎在医院这样赤裸裸的无论贫富贵贱都必须回复到人之脆弱本质的场所，才被赋予温情和懂得彼此珍惜。

 

我的检查结果是心电图正常。胸片纹理却显示褶皱很多，医生问我工作的环境是否经常会被动吸烟，我犹豫了一下点点头。其实不是工作环境，而是身边的他。回来我没有提这件事，虽然我清楚每当他抽烟的时候，我还需默默忍受身体的不适，而我也心疼他，但戒烟毕竟不是易事，比之脆弱的肉体，我珍惜和热爱的是我们可以这样彼此依靠着在一起走着的时光。

 

朵朵妈妈，看了你在这里的每一篇文字，我由衷地喜欢。欣赏您字里行间流露出的从容气度，您看世事的清醒冷静与内心对友人、家人甚至相处一时的小宠物留露出的真诚情感。当然，最值得尊敬的是您对生活开朗积极的态度，所以，我决定把您的博客郑重地推荐给我的爸爸妈妈，你们是同龄人，或许对他们也会有所启发。

 

希望一直能看到您的新作。

 

祝您及朵朵全家快乐~

 

——朵朵的昔日同窗沐沐

 

 

 

这些天，为弟弟的婚礼奔波，7月22日，亲爱的大头终于和小龙举行了庄严而热闹的婚礼。虽然一切在忙乱中进行，仿佛随时都会有新情况发生，但最终婚礼还是顺顺利利地举行了。

忘记是哪一刻，我看到这个有些木纳，十分粗心，大大咧咧，曾经在狭小的16平米中我们一起成长起来的大头，牵着他的新娘走向人生的新局，忽然眼泪哽在喉咙，又再而润湿眼睛。

我没有更多的言语可说，除了发自内心，最真挚的祝福，给你我最亲爱的大头和操劳半世的父母。我是不乖的女儿，我的情感之路磕磕碰碰，至今仍无法掌控命运的缰绳，所以，请不要给我太多的期许，我不想你们担心。

连接我们的那根风筝线，有一秒钟，我感觉几乎就要绷断了，只剩下最后的几股丝线，微弱地牵连。我顺着你的方向用力奔跑，心里有太多舍不下的东西。只是我累了，有要摔倒的感觉，像是800米的最后一圈……

在无涯的生命里，在无止尽的牵扯中，断断续续，寂寞思念，长路岂敢思量。

爸爸妈妈，又是一年。

我心底里，对你们的这一份爱，不能用言语说。

晚年的你们，依旧为我牵挂担忧，对不起。

我真的知道自己想要什么样的生活了吗？

你们的善良，勤劳，节俭，孝顺……对我和弟弟无私的爱

……家是人生永远的港湾。

有时，多就是少，少也是多。

什么才是简单的幸福？

我可以给你们幸福吗？

我可以给你幸福吗？

我的爱人，我的亲人。

让我抹去你鬓上的白霜，

让我握住妳窄小的肩膀，

让我读懂你莫测的眼神，

愿我可以为你们带去，

多一点快乐。

 

音乐是一种态度，生命有一种绝对。晚上好，我是罗毅，罗大佑的罗，毅然决然的毅。在音乐里没有怀疑，只有坚定。

……到底需要多少时间，我们才可以真正的互相了解。

如果我们只是坐在彼此的旁边，而陌生的空气，可以把我们，隔开一光年那么远。

我想我很需要时间，去适应改变，调整自己，你也一样，我们都需要时间，把藏在身体最深处的寂寞排解出去。

有的时候，太感性，可能真的是烦恼的一个主要来源。那么我们就变得理性一点，用时间，来计算自己的勇气，对于下面的路要怎么走，我们可以张开眼睛，认真得去问，嗨，你给我多少时间。

——101.7 《流行音乐一小时》

这是多年前听过的一档节目，今天偶尔在网络上读到。

我笨拙的语言，从来无法表达最真实的心声；没有酒精的作用，我也缺失那份直面的勇敢。而莫文蔚用《你给我多少时间》，代我说出，生命的坚定。

每一次对着局促的键盘，写下呆板的告白，按出发送键，便终于落入宇宙的空茫静寂。那是一种方式，在无需回应的对话框里，保留一点尊严，宣言喜爱，亦接纳挫败。

每一次送你的背影，心里竟有牵扯的疼痛。都想深深地搂住它，把岁月凝固在寒冷的长街。然后默然地折回去，听门砰一声合起，重重地回到空荡的现实世界。

眷恋是一份罪过的恩惠，眼泪总有着喜悦的悲悯。

上帝若没有恩赐对等的天平，失重的两翼，对峙着，逃不脱也抓不紧，时间的缰绳。

于是，我只想，怎么才可以，简单地活着，并且看到你快乐。

你亲切的童年，你热爱的运动，你敬慕的英雄，你疼惜的亲人，你希望扶持的兄弟，你欣然沉浸的艺术
……
因你的快乐，而快乐，
因你的宽容，而宽容，
……
小小的丢失自己，
笑笑的走在途中，
满载着爱的心情，
缀满无言的感恩。

我不要你为我失去任何东西，如果我给不了，那么，请告诉我，你给我多少时间，享用这灰姑娘的午夜。

我愿踩着这双疼痛但美丽的水晶鞋，跳完这支生命最末的舞蹈，让所有光芒都绽开，让所有许愿都实现。让我心中的王子，成为他希望的样子，拥有智慧、勇气、财富和信念，助他所爱的人世间，去向应有的和平与温暖。

钟声响起，黎明之前，灰姑娘会消失在不属于她的宫殿。

或许有一个平凡的人，愿意接纳她的平凡；或许有一个安静的清晨，推开窗去，是可以不再动容，不再落泪，只听到万物生长的春暖花开。

如果不曾遇见，我不会懂得生命有多少珍贵、绚烂；如果不曾蹉跎走散，我不会领悟生命又有多少卑微、艰难。我爱你的灵魂，胜过爱我自己的灵魂，我亲吻你的身体，像亲吻我的幼小的婴孩，因为我本来是你，因为你永远不必明白。

所以你可以对我生气，你可以挂断我的思念，可以抹掉这些傻的文字，可以忘却这个世界曾经有过这样一个女孩。

黎明将至的时候，请帮她脱掉那双精致的舞鞋。在回往来路的马车上，她会感怀微笑祝福她深爱的王子，去往他应得的美满。

遇上一颗真正骄傲的灵魂，这尘世多已堕落。

他用冷漠的假面拒绝平庸，却将童颜烙在心底。

她错尽千般，去换生活之痛，爱之理解。

感受存在，已是幸福。

昨天吞下生活的苦酒，

今天醒来，

终于懂得，

有你这个世界才是完整的。

让我学会珍惜。

有一天，你用钥匙打开家门。

迎接你的是陌生的摆设，陌生的颜色，陌生的气息。

你退出房间，相信是自己走错了。

可是，那我的家去了哪里呢？

为什么手中的钥匙可以打开这陌生的房门？虽然连房门号都忽然变脸。

难道我穿过2046列车，来到我的未来或前世——竟用这样悲凉的心境，写下这段诀别。

还是想回到现实中去。回到我们的河堤。

像一只春天的小熊一样在草地上打滚。

我没有想到，这里根本就没有门。

再不睡就要天亮了。还是忍不住到这里。

上周末去做一个采访。主题是关于现代人的周末生活方式。遇到关小姐，一家女性艺术沙龙的主持。

大提琴家Nathaniel Roesn的演奏，一张值得收藏的专辑。细腻真挚，给听觉微妙的触感和轻柔中暗涌澎湃的情绪。

这是一个我曾经认为不必去思考的问题。

生存始终艰难。对每一个人来说，无论富有、贫穷，我们都会有自己的困惑和不满。有人快乐，有人悲伤，有人精神奕奕，有人无精打采，有人获得名声地位，有人一事无成仍劳碌终日……但是在他们的内心，真正拥有安宁的又有几个？

谋生首先是为了衣食起居。如果你天赋较好，具有相当的能力，那么除了满足基本的生存，你还希望满足个人的精神需求，比如兴趣、价值认同、成就感、社会地位当然还有物质享受带来的心理愉悦等等。我们都是这样复杂的个体。我们隐藏在内的私欲与我们表现在外的矫饰，被我们用一些字面的概念美化了，品味、成功、爱情、责任……这些美丽的词语配合感官，引诱我们去追逐那些片刻的、局部的、虚幻的甚至可望而不可及的愿景。

我们有时还为自己的这份执著而感动。因为我们已经养成了依赖，对一个人，一件事物，一种状态，一项观念。我们因习惯而否定差异，拒绝变化，害怕因此而带来的陌生感以及不安全。我们对新鲜感的接受，必须培养在那种安全的地基上，骨子里我们不愿意认错，恐惧孤独，希望永远被保护，又永远不受束缚。我们就是生存在这样的矛盾体中的个人，因为当我们来到这个世界上的时候，他已经延续着这样的矛盾了。

我们被赋予这样的教育。我们的家人，朋友，同学，社交圈里的人们与我们共同构成着这个矛盾体。虽然，我们周围的一草一木，依然有着本质的天然的美，可是随着我们的长大，我们慢慢失去了去感受他们的能力。我们宁愿去欣赏一朵雕刻在宝石上的花朵，并且占有它，然后从内心因为占有而获得满足。我们通过有价的物质间接地获取这种被转移的美，构建自己的居室、交通工具、形貌外表、生活方式，并从中慢慢形成所谓的个人风格。

我们隐约或者清醒地意识到这种不安，可是却无力摆脱。虽然我们也会经常提问自己或别人，应该怎么做，怎么做才能够摆脱现状，进入新的状况，那里是安全的，美好的，没有冲突和伤害的。我们心底里渴望逃离，同时又恋恋不舍。我们成为自己最大的敌人和隐患，因为我们有一颗动荡的心。

克里希那穆提，这个陌生而又熟悉的名字。因为反感某些他的作品封面上写着，被誉为比泰戈尔、纪伯伦更伟大的心灵导师这样刻意的促销方式，因而并没有很仔细地去阅读，已经买下的那几本他的书。

这本《谋生之道》在买下前也是反复犹豫，它并不十分吸引我，从装帧、题材到初翻的文字。奇怪的是我一次次将他放下，又一次次重新拿起，再次打开，放下，打开……直到此刻，三天来，完整地阅读了每一个篇章，它在我心中激起的不是巨大的波澜（必须承认心已变得迟钝、麻木），却如涓涓细流般汇入到我的身心。

在那些朴素的文字，朴素的文体，朴素的比喻，朴素的对答背后，我看到了封面上那个面容衰老的作者，他眼中的悲悯和遥望向远方的坚定。在抗拒中被吸引，在平淡中体会出真意，我就像一个患了多年不治顽疾的伤患，透过他的言语，不那么情愿，却终于鼓足勇气为自己揭开那层因化脓粘连皮肉的纱布，割舍是疼痛的，而疼痛中孕育着新生。

从网上读到一句话，是他在失去亲爱的弟弟时对世人所说：“一股强烈的欲求，希望别人少受点苦，如果他们真必须承受这些苦，也希望他们能勇敢的承担，不要留有太多伤疤。我曾哭泣过，但我不希望别人也哭泣，如果他们如此，我现在知道那代表什么。”在巨大的悲痛后的十天，人们再次看到他的时候，他是那样平静地说出这些话。

无所抗拒，与万物同在。从此去看，观察，外物和我们自己，接纳实然，而不是逃避。像河流一样接受污浊，没有抱怨，并自我洗涤，获得内在的自由和洁净，它变动不居，很快，很深，它无时无刻不在推进、探索、爆发，日久弥新，创造。

己身即是万物，因而己身即是吾师。

谋生之道便是寻求明智之心，由个体出发，化解束缚、嫉妒、仇恨、贪婪、自私……当个体抛弃自塑的城池，汇入自然万物的河流，体会众人之苦，因接纳真实而生出深刻的爱。

书的结尾，是一句看来很平常的话：有爱，凡事都有可能。序言里说，克氏的60本书，每一本讨论一个和日常生活有关的重要题目。这本书，没有专门来讲爱，只在末尾处抛出这么一个话题。

饱经世故，而依然单纯。因单纯而爱（我们不敢爱了，是因为害怕伤害，我们会感受伤害，是因为爱的时候有所企图），因平等而爱，因共鸣而爱，因同情而爱。爱，仿佛伤口上薄而鲜红的血脉，在打破了麻木和沉默之后，让我们看到希望的再生。

任何道路，无法由别人为我们铺就，就像这本《谋生之道》也没有给我们任何关于谋生的答案，他只是帮助我们去看和观察。合上书本，现实的你我依然面对残酷的生存，任何教诲无法取代面包和屋脊。

我们为了保护自己，恐惧伤害而包裹上的层层纱布，已经使我们原本单纯的身躯，不再通透，那些纱布好像铠甲，使我们隔绝空气，麻木于外物的新鲜，也麻木于内在的腐朽。如今真相被揭开，我变得有些无所适从，仿佛面对镜中裸露的自己般羞涩不安。可是我清楚地知道，我不愿再重新包裹上纱布，虽然我会继续受伤，就像河流永远不可能摆脱细菌和灰尘的污浊，但我仿佛已经找到了化解他们的力量。

由己及人，爱，让一切将腐朽的活泼，让一切已停滞的流动，顺着一道河堤，将那些如同我一样的小池中的濒于干枯的水归置牵引，回到他们共生的河流。分享、融合、碰撞、前进。

生活。

……
一切都是命运 
一切都是烟云 
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻 
一切欢笑都没有微笑 
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复 
一切交往都是初逢 
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释 
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静　
一切死亡都有冗长的回声

如果忽略生命的大片田地，只注意其中的一小部分，那么，不论其中有多少的我，你还是一样活得不得法，所以你不是生活的艺术家。爱和美就是“我”在生活中缺席，这时生活自有其法门。                                                  ——克里希那穆提

只是写给自己的话

此刻，我尽量用平静的方式面对自己。

回想来路，一路磕绊，虽然有一些天赋，纯真，热情和坚持，也同时有作为一个普通人的自私、虚荣、懈怠和不甘。

我生活得不怎么轻松。骨子里有流俗的一面，在乎他人的看法，害怕失败，又有叛逆的一面，追求自我真实需要的感受，并希望求得此中的平衡。

我虽然有时也会义无反顾，但并不能做到真正洒脱，我也是计较得失的，因此常常显得优柔寡断。

我心中有时也会有些大的抱负，但根基不深，动机不纯，是夹杂着许多世俗的功名心的。

我对一段认定的感情非常痴迷，竭尽心力，却不懂得进退有距，收放自如，往往让自己显得疲惫不堪，也让对方倍感压力。

我对朋友，对家人，对陌生人有天然的友善，却缺乏持久的热情，我并不能够真正像关注自己一样去关注他们的喜怒哀乐，我始终生活在一个“小我”里，对自己和爱人以外的他人，只是一种偶然停留的情感。

年华似水，生活继续行走。

此刻，我停下来，希望能在这日复一日的间隙中，倾听一下自己内心的声音。

是的，我想超越这平凡的生活。我热爱一切美好的东西，我渴望汲取，同时创造。我不愿再为片刻的追慕而浪费更广阔的生命。我盼望将我完整的生命能量投入到真正有价值的事业中去。

我已经感觉到了它的存在。它是可以为更多和我一样平凡的人们而创造的一些潜在的价值。然而，我知道，要去实现它，十分不易。我必须舍弃许多东西，它们已成为我的束缚。

感情-坦然

好好待他，因为他是我此刻所珍爱的人。

不要对未来有幻想期待，预先设定结局。
诚实面对他，多一些信任，多一些宽容。
懂得和体贴。给他真正放松的心灵空间，让他可以随时体会到这份爱，却不过于灼烈。
爱惜和善待自己。优雅、平衡、自如，能够用自己的方式去寻求体味生活中的美好，而不依赖他人。
与他的相处更加自然，得体，在适宜的氛围中，学会真实地表达。
让感情回到它合适的位置，找到它与生活的平衡点。
如果真有另一个他或（她）出现，就让一切顺其自然。羽毛般自由，生活会把我们带往应该去的地方。

过往-直面
生活不可逃避，现时的选择不是唯一，但必须决断和力行。

选择-信仰
爱、公正、创造、自然与和平、美及宽容。

摒弃-束缚
舍弃束缚，才可真正去往。
虚荣。任何因它而起的谎言都将为之偿还更大的代价，试着回到朴素的生活方式，勇于否定和直面昨天的自己。
随性。缺乏计划性的工作和生活方式，造成内心更大的焦虑不安。生活的智慧在于有效地掌控它的格局，井然有序地安排好每个细节。生活不是为了局部的欢愉而存在，应该让它展现出完整的美。
小我。个体得失心或许是与身俱来的人性弱点。感谢后天的际遇，让我拥有此刻的平静，以及对生命壮阔的寻求向往。我再次给自己肯定的答案，与万物同在的信仰让我感到心灵的升华和超越。

感谢二零零六年九月的光合作用。
冬天孕育的种子，在这一刻重新破土。

继续提问

如果持久的信仰是与万物同在的爱。那么现世的生存准则是什么？

诚实，自律，勤奋而有创造性地工作，善于规划，做自己有能力做好的事情，并力求完美；在平衡中把握规律，在日常中体会生活的艺术，懂得把握行动的节奏，自然地处理与世间万物的关系，不刻意，不强求，用最适宜的方式，善待自己和他人。

这些话看起来十分空洞。能够用语言表达的，未必能够用行动实践。

我该如何寻求更真实的突破？

我走在人群，又闻到了童年夏天的气息。

一草一木，淡淡的清香。

从来没有哪个日子，像今天一样漫长和刺痛。

可是……

明天或许更加漫长。

如果有一种药，吃了可以立刻昏睡过去，直到那个时刻到来才醒，我愿意尝试。

这就是生活。

从来，煎熬和希望并存。

秒针的刻度，原来可以这样清晰。

从今天开始记住这个长度，

明天用它继续丈量生活。

《流泪手心》

王力宏

云飘在天空
浪在海流动
这世界太多
无法掌握的梦
你站在风中
你是自由的
生命有太多
不得不分的痛
当你将离别握在我手心
我听见爱被悄悄捏碎的声音
你不懂你不要的我的心
会随你松开的手而喊停
我试着微笑
试着拥抱
在每一秒
我不想看见闭上的眼睛
害怕你最后
化成泪流出手心
你给过的承诺
我怎能不放手
当诚实诉说
他的爱多辽阔
这是我的手
它牵过你往事中度过
这段漫长的路
不该走到寂寞

　 我像是那堆笨拙的大字，静默地守候在昨天的河堤。

　 你偶然回首，依稀听到它与时间无声应和的对唱。  

《迷藏》